Când aveam zece ani, din copilărie am început să devin femeie. Tata a observat și pe bună dreptate apreciat: a început să mă atingă, să se masturbeze, să-mi facă sex oral, forțându-mă să-l ating. Acest lucru a fost făcut în mod repetat până la aproximativ unsprezece înainte de nașterea surorii. Mi-a plăcut, dar în același timp am avut sentimente de vinovăție: la urma urmei, tata este al mamei și o înșel? M-am simțit ca un iubit care rupe fericirea familiei. În același timp, mi-am spus că nu aș face sex niciodată fără tatăl meu ea nu a venitcă de fapt e bine că eu a aratat, m-am gândit că la zece ar fi trebuit să o știu demult. La vremea aceea, nu credeam că este rău sau că nu trebuie făcut, dimpotrivă, mă gândeam cât de exemplară este familia noastră. Bineînțeles că nu am spus nimănui. Când m-am înrăutățit la școală și am început să am ticuri nevrotice, părinții mei m-au trimis la medic l-au reparat. Împreună cu doctorul eu motivat, ca să-mi stăpânesc dorința de a zvâcni necontrolat, că pentru fiecare zi în care nu o vede pe mine, primesc o coroană. Și doctorul s-a răzgândit, spunând că dacă o pot îndura o lună întreagă, pot avea treizeci de coroane! Atunci, mi-am zis, sigur, dacă e normal, nimeni nu-mi va da nimic pentru asta. Am început să încerc să controlez pe putere. A funcționat într-o oarecare măsură.

Eram promiscuă la douăzeci de ani. Am schimbat băieți chiar și pentru o noapte. Am crezut că nu le-ar plăcea de mine dacă nu le-aș da. De asemenea, mi-a plăcut să am putere asupra lor. Între timp, am fost violată de trei ori - dar am crezut că este vina mea. Nu am spus nimănui. Nu ar fi trebuit să ies cu băieții ăia.

L-am cunoscut pe soțul meu la treizeci de ani. Sexualitatea s-a schimbat în ultimii zece ani: acum nu înseamnă mare lucru pentru mine pentru o schimbare. Relația noastră suferă din cauza asta.

Acum cinci ani, am decis să-mi rup tăcerea și i-am scris o scrisoare tatălui meu. Am povestit întregii familii ce s-a întâmplat în familia noastră cu un sfert de secol mai devreme și cum m-a durut. Tata se preface că ceea ce făcea era spre binele meu și că nu mă putea răni. Mama nu mai vrea să audă nimic, fratele are destule griji. Singura care s-a arătat interesată a fost asistenta, căreia aproape că nu-i venea să creadă. Cel puțin ea a evitat.

Acum doi ani mi-am născut fiica prin cezariană. Comportamentul unora din personalul maternității m-a făcut să mă simt din nou abuzată și am plâns pentru toate cele șase luni de travaliu.

Voi împlini patruzeci de ani în curând. Au trecut treizeci de ani de la acele evenimente, dar încă îmi este frică. Despre fiica noastră, dacă o las singură cu bunicul ei, nu o va răni? Nu o să o rănesc, chiar și fără intenție, pentru că victimele abuzului sunt cunoscute ca fiind și ele abuzatoare? Am probleme cu granițele, bolile psihosomatice și cine știe ce altceva pe care nici nu le pot descrie, dar asta îmi afectează negativ viața actuală. Îmi spun că o chestiune atât de veche nu mă mai poate afecta. Dar opusul este adevărat și iau hotărârea să mă pun în sfârșit în ordine.

Mă duc la prima mea întâlnire a unui grup de autoajutorare pentru victimele violului și abuzului în copilărie. Pentru prima dată pot vorbi cu cineva care a trecut prin același lucru ca și mine. Mă simt ca unul de-al meu acolo. Este un început și sper să aibă o continuare și un final fericit. Degetele încrucișate deocamdată.